“Les contingents de contorsionnistes co-tortionnaires fomentent leur complot tels les commentateurs de suicides nippons”…

Exactement le genre de phrases oiseuses qu’un Sherlock d’Oulmés peut diffuser sans avoir conscience de signer son arrêt de “maure” d’un geste calligraphique aussi ténu que la langue d’une mangouste amatrice de fourmis.

Mais puisque “charité bien ordonnée commence par soi même” et malgré tous les avertissements de ma maman qui ne cessait de me hurler aux oreilles que “qui veut aller loin ménage sa morsure”, j’avais pris le soin de m’adresser mes condoléances acides avant de faire le ”ménage à Troie”.

A quoi bon regretter à présent d’avoir refusé de me leurrer davantage ?

Tel la reine stérile mise à mort par ses filles, j’avais le coeur englué du sentiment que seul mon cadavre tronçonné ressemblerait encore un moment à une abeille.

Alors, par gratitude anticipée envers le miel de vos regards et le gracile coup des girafes pendues par leur père, je fis en sorte que ce billet jubilateur et voyageur n’ait ni la senteur ni la puanteur d’un Testament Télé pas “tâteur de maux”.

Et pour sympathiser cette allure atroce, je persiflais que je vous “Âme” tous et toutes sans discrétion ni discernement car ma perception de l’Humanité s’insurge contre toute discrimination en son choeur.

J’avais cru, à tort, qu’il suffirait de respirer un bon coup et de ruer de mes oreilles fourchues en ruminant les fléaux fluos et flous de ces filous, prélude aux effluves sonores à sourdre de chaque pore comme le fliou s’allie aux fleuves de thé chez nous.

Personne ne m’avait dit qu’une bonne séance de torture était plus agréable que cette agonie lente entre quatre murs.

Il était déjà beaucoup trop tard pour faire machine arrière quand je compris, qu’en effet, ”le chemin de l’enfer est pavé de bonnes intentions”.

J’avais joué à mon insu le rôle de la tarte et, désormais, mon exécution ferait office de cerise sur le gâteau.

Pour me redonner le sourire, je me répétais que j’avais réussi, sans le savoir ou le vouloir, mon “intégration verticale”.

Malédicteur à l’harmonie scripturale maladroite ou quêteur insolemment naïf, il ne me reste maintenant que la santé t’attendre mon châtiment dans ma cellule en braillant ce billet sur mes méninges à défaut de disposer d’un papier volant à travers les brumes du temps. 

En hommage au Néant décoré de cette espièglerie qui me colle aux trousses, j’ordonne aux Souvenirs de quitter leur linceul un instant pour témoigner de mes voeux éculés d’alors que j’imaginais emprunter la “bonne voie”.

“….

Quand donc nos mânes reposeront-elles en paix de savoir d’outre tombe que des centaines d’hélicoptères sanitaires balayent le Maroc rural pour transporter d’urgence filles, mères, pères, mâles et fils vers les établissements de santé ?

Bientôt, à leur tour, les taux de mortalité néonatale et maternelle vont chuter !

Car un équipementier émérite de ce type d’appareils a opté, à contre courant d’autres supposés éminents constructeurs, d’intégrer le tissu industriel de notre pays et de nous faciliter l’accés aux interventions héliportées d’urgence.

Il nous permettra de concentrer l’effort public sur la modernisation des hôpitaux, centres et dispensaires déjà existants sans avoir à en fonder des centaines d’autres pour les rapprocher des citoyen(ne)s éparpillé(e)s sur tout le territoire national, terrestre et maritime.

Car même la plus généreuse des cornes d’abondance serait, sans nul doute, inapte à concurrencer une ambulance volante en matière d’assistance médicalisée requise par les nombreuses urgences en mer, à bord des bateaux de nos flottes de pêche et de plaisance.

Et pendant qu’on y sera, je suggère de ne délivrer aucun agrément d’hélico-taxi aux pilotes ukrainiens transfuges de l’armée ”régulière” congolaise car ils manquent d’expérience pour affronter l’Océan Atlantique et les reliefs de l’Atlas en pleine tempête.   

….”

M’arrachant à ces pérégrinations, le chant du gong retentit en faisant vibrer la muraille du pénitencier alors que l’aube en finit de chasser la nuit.

Les regards hagards de mes compagnons de mauvaise fortune se portèrent de concert vers la lourde porte en airain.

On devinait sans le voir le gibet dressé dans l’arrière cour, ses noeuds coulants gorgés de pluie que le bourreau méticuleux vérifierait le moment venu.

L’interminable écho faisait ressurgir les choix tragiques, décidés sur la corde raide d’une époque tumultueuse.

Blêmes de résignation et lassés de ces infernales nuits blanches, nous guettions le lever de ce soleil qui allait briller une dernière fois pour “l’élu” du jour.

C’est l’amour de l’or rance de Barbarie qui nous avaient, à une exception prés, tous mené vers ce purgatoire, suspendus avant même d’être pendus haut et court “jusqu’à ce que mort s’ensuive”.

Alors que le loquet de la porte retombait sur le cliquetis des chaînes traînées par les pas du condamné, nous tirions rapidement à la courte paille lesquels auraient droit au spectacle et lesquels, par conséquent, leur feraient la courte échelle pour s’accrocher aux barres de fonte scellant les meurtrières.

Cette loterie macabre devait, à chaque fois, attendre que les geôliers manifestent leur choix car personne n’était averti d’avance de la date de son supplice.

Une méthode inaugurée par l’ancien directeur, seul maître à bord, qui déclarait, lors de séminaires pompeux ou en recevant ses invités sur la tribune d’honneur aménagée dans un coin de la cour, que son “établissement” avait vocation d’offrir à ses “pensionnaires” la rémission de leurs pêchés.

Ce puritain fanatique partageait à présent le confort de notre gîte, prostré dans un recoin humide.

Le front sur les genoux, il ne participait pas à notre jeu du “cochon pendu” et s’appliquait, semblant déjà ailleurs, à ne plus faire la moindre allusion à ses fantasmes de “rédemption précoce”.

Son successeur avait tout bonnement perpétué ce système inique au sadisme unique.

Le Nouvel Empereur de la Mort avait une face de nem aux crevettes tellement il plissait ses yeux ridés d’un plaisir que ses favoris proéminents n’essayaient même pas de dissimuler.

Se dandinant comme un cul de jatte sous l’homme à lyncher, un ex-laveur de carreaux cambrioleur à ses heures, la démarche gauche du directeur accentuait sa dégaine “loup phoque”.

Le discours qu’il distillait aux notables dépassait l’estrade de la tribune pour résonner sur nos tympans.

Il y était invariablement question de l’engeance infâme que nous figurions et de la vengeance, nécessairement divine, que nous méritions.

Jaillissant de la frange de nos coeurs encore nette de toute fange, nous entonnions alors un tonitruant chant d’A Dieu à l’intention de l’imminent trépassé dont la silouhette vacillait d’une terreur légitime.

Seul notre infortuné ex-tortionnaire restait de marbre, fidèle à son mutisme.

Il n’avait jamais pipé le moindre mot sur ce qui s’était passé cette nuit là.

Il se laissait dépérir sans livrer le moindre indice de repentir.

Tout ce que le planton de faction avait révélé à ses collègues, c’est qu’il était entré, comme à son habitude, pour déposer le journal sur le bureau et avait trouvé le directeur calmement assis derrière son pupitre, son pyjama recouvert de sang.

Il dodelinait sa tête d’avant en arrière en tenant délicatement une masse sanguinolente entre ses mains jointes comme pour la prière.

Convoqué en toute hâte, l’inspecteur des prisons découvrit le corps de l’épouse  gîsant, le thorax mutilé, sur le lit de leur chambre à coucher.

S’étant condamné au funeste sort qu’il infligeait auparavant à autrui, cet halluciné répétait gentiment une même phrase à tous les interrogatoires : ” Laurence, mon amour de coeur à pendre, j’ai ta corde au coup …” .

Lorsque son tour vint, nous lui chantâmes notre hymne pour lui insuffler le cran, sinon le courage, de partir dignement  à défaut de le faire proprement.

Dernière fantaisie ou défi masochiste, il avait refusé tant le bandeau que le bouchon.

Par chance, je pus m’en mettre plein les yeux cette fois là.

Je résista suffisamment à la morsure du métal sur mes paumes crispées pour le dévisager alors que ses jambes pendaient mollement sous le tissu de son pantalon souillé comme celui d’un nouveau né sans couches.

A la différence près que l’un s’en vient couché tandis que l’autre s’en va “presque” debout…

Doyen de la cellule, il y a fort à parier que je serais bientôt le clou du spectacle.

Les regards de convoitise convergent déjà comme un aimant vers l’emplacement privilégié que j’occupe loin des courants d’air et des rats.

“Es tu mûr ?”, me dis je en mon for intérieur en me rasseyant sur ma natte.

Mais comment oserais je me prétendre préparé à la corde ?

J’aime tant la vie, même si proche de la mort.