Deux belles gosses quittent sans hilarité leur cyber à LAGOS.

Quelques bribes giclent du concert des klaxons…

“…Paraît qu’ils ont rebaptisé leur capitale OBAMAKO”.

Aux antipodes, Al GORE ne rumine plus le vote de la Floride.

“ON” vient de lui offrir le TICKET de “Grand Vizir d’Obazar”.

Al hésite comme une pyramide coincée entre deux obélisques.

Il craint de jouer le rôle d’ “Is No Good” du prochain 24h Chrono.

Ce qui a convaincu Barack, ce n’est ni la baraka judéo-cathodique ni l’OLMERTA d’Ehud.

Sous le lit de sa benjamine, le sarcophage signé KKK lui a rappelé l’humour noir de Michael Jackson.

GORE se prend de nostalgie pour ses sempiternelles émissions sur l’Apocalypse …

Toute cette BUSHERIE augure au dessert d’un ” Plasma de caviar flambé aux dattes amères “…

Noyé dans ses slogans, OBA mâche la pilule en se consolant …

“Al saura leur dire que même les Mormons consomment de l’huile d’avion”…

“Normal que leur QI ait fondu plus vite que la neige des Apalaches !”…

DENVER 23 Août. L’eau ne coule plus sous les ponts.

Médusés, Algorix et Obalix apprennent la ratification sans ultimatum d’un Traité de Paix entre Bonzaïs et Poupées russes à SAKHALINE.

Mc Cain est accusé par le FBI d’avoir financé l’ARSL ( Armée Rouge du Soleil Levant ) pour terroriser les Olympiades.

Activement recherché, “ON” le dit caché chez Ben Laden à Vladivostok.

Pas étonnant que tout ce qui préoccupe Derb Ghalef soit la rupture de stock sans sommation du dernier X de RaïsPoutine et Claudia 4X4.

“Les aventures de Lovamor et KalaKhniKov au Kalakhistan” se vendent infiniment mieux que “Le dernier Totem” des studios US.