L’explosion des cours du plomb sur les marchés fait hurler de dépit les apprenti(e)s sorcier(e)s tandis que leurs maîtres cachent leurs stocks…

Qui aurait cru, parmi nos spéculateurs avertis, qu’il y aurait un jour du bon beurre à se faire avec cette corporation occulte ?

Nos champions nationaux de la magie noire sont contraints d’augmenter le tarif de leurs prestations (Eh oui, eux aussi !) et de sélectionner la crème de leurs clients pour des consultations de plus en plus brèves et sans “feux de lumière”. C’est vrai que ça fait moins “rencontre du 3ème type” mais bon…

” Allah ouma el 3mech oula el 3ma “.

Et comme personne n’a encore inventé de générique au plomb et affiliés, certain(e)s praticien(ne)s pensent se reconvertir dans l’immobilier, genre “la bourse ou le vide”.

Vu que certains de nos “promoteurs” mangent avec leurs yeux, qu’ils ont au passage plus grands que l’estomac”, leur pire cauchemar est de faire le ménage pendant des années dans des immeubles vides.

Et si la consommation de l’Inde et de la Chine en batteries électriques ne baisse pas rapidement, il va falloir soit importer les marabouts de Casamance ou carrément prévoir des vols charter vers le sud du Sénégal.

Les plus riches ( et ceux, celles qui tiennent à leur anonymat ) peuvent aller consulter les Maîtres du Vaudou en Haïti ( c’est donné !) mais, traversée de l’océan oblige, attention aux surprises au retour à l’Aéroport Mohammed V.

Car il paraîtrait que la Ligue des Mages Marocain(e)s n’a plus rien à envier aux services de contre-espionnage auxquels elle ferait mieux de vite transmettre la gargantuesque banque de données accumulées depuis 1917.